3 Marzo 2010
Mientras los estúpidos hombres en forma absurda veneren a Dioses, ídolos y fetiches, los Dioses, ídolos y fetiches cumplidamente surgirán, se mantendrán constantes, de manera despiadada los esclavizaran y los harán desgraciados.
23 Enero 2010
Si se os pregunta:
¿Qué es la muerte?
Responded:
“La verdadera muerte es la ignorancia.”
¡Cuántos muertos entre los vivos!
Pitágoras de Samos
18 Enero 2010
Muere Hugo Rafael Chávez Frías (el patán y petulante presidente de Venezuela) y Dios y el Diablo se pelean, porque ninguno de los dos lo quiere recibir.
En vista que ninguno cede y no hay acuerdo, recurren a mediadores. Estos deciden una propuesta de aceptación obligatoria: que alterne un mes en el cielo y otro en el infierno.
El primer mes el enajenado Chávez va al cielo.
Dios no sabe qué hacer, se vuelve loco.
El loco demente de Chávez espía los elementos de la oración y la liturgia.
Disuelve el sistema de asesoría personal de los ángeles.
Subasta las nubes. Le regala un kilómetro cuadrado de cielo al infierno.
Declara un ultimátum a los ángeles guardianes de élite que no registren resultados contra el satanismo.
Nombra arcángeles a una parranda de hijueputas narcotraficantes forajidos de las FARC.
Allana el purgatorio, coloca una brigada antiterrorista a la entrada del cielo, para controlar la llegada de colombianos.
Establece un bloque de búsqueda élite para buscar a un alias 'Chucho'.
Plantea una reforma a los estatutos celestiales para quitarle la denominación al hijo de Dios como Mesías y se propone transformar la trinidad en una tetranidad, padre, hijo, espíritu santo y el neo Mesías Hugo Rafael “Simón Bolivar” Chávez Frias.
No contento con lo anterior propone un referendo como candidato a Dios único reelegible y metainfinito.
Les interviene las comunicaciones a los Santos...... ..
Cambia las guardas de las chapas de las puertas de San Pedro y le incauta las llaves.
Envía un proyecto de ley a los apóstoles para reformar los Diez Mandamientos y darle amnistía a los narcotraficantes terroristas de las FARC, el Triplehijueputa Fidel Cano y toda la partida de cafres malparidos del secretariado y sus malandros roba gallinas.
Organiza consejos comunitarios para debatir quiénes deben ir al cielo.
En el cielo todo es privatizado, o nacionalizado...
Nadie lo soporta, Dios no ve la hora que se cumpla el día 30 para que se largue al infierno.
Cuando este loco paranoico,obsesivo-compulsivo va al infierno, Dios respira aliviado.
Pero al acercarse el día 20, comienza a sufrir nuevamente, pensando en que 10 días más tiene que volver a verlo.
Sin embargo llega el primer día del siguiente mes y nada.
El quinto día y nada, no aparece. Primero Dios estaba feliz, pero luego se quedó pensando, que acaso se haya quedado más tiempo en el infierno y luego pueda tocarle dos meses seguidos en el Paraíso.
Con sólo pensarlo se desespera, y Dios decide llamar por teléfono al infierno para preguntarle al diablo, qué es lo que ocurre.
¡¡¡Ring . ring . ring .!!!
Contesta un empleado y Dios pregunta: 'Por favor, ¿me puede comunicar con el Demonio?' '
¿Cuál? ¿El colorado con cuernos o el loco cornudo hijo de puta de Chávez?'
IMPORTANTE:
TODO AQUEL QUE RECIBA LA PRESENTE COMUNICACIÓN,
TIENE LA OBLIGACIÓN, EN DEFENSA DE LA PAZ, A RETRANSMITIRLO A MINIMO 10 AMIGOS. DE NO CONTINUAR LA CADENA, CHÁVEZ PODRÍA SER REELEGIDO HASTA EL INFINITO, Y COMO CASTIGO POR ROMPER LA CADENA SI ERES UN CIUDADANO VENEZOLANO SERAS CONDENADO A LA POBREZA MISERIA Y DESEMPLEO, ¡ AH UN MOMENTO! YA TODOS LOS VENEZOLANOS SON POBRES, MÍSEROS Y DESEMPLEADOS! ASI QUE DE TODAS MANERAS REENVÍENLO!
¡MALDITO CHÁVEZ ENGENDRO DEL DEMONIO!
5 Diciembre 2009
1. De acuerdo con el Instituto Kinsey, la erección de pene más larga de la que se tenga registro midió 39 centímetros. La más corta, en cambio, fue registrada en tan solo 4.5 centímetros.
2. La fantasía sexual más común es el sexo oral.
3. Un 8% de las personas practica regularmente el sexo anal.
4. Un 60% de los hombres y 54% de las mujeres han tenido sexo ocasional de sólo una noche.
5. Las mujeres compran 4 de cada 10 condones vendidos.
6. En 1609, un doctor llamado Wecker encontró un cadáver con dos penes. Desde entonces, se han documentado 80 casos similares.
7. Los hombres dicen que el promedio de una erección mide 25 centímetros. Las mujeres afirman que es 10 centímetros.
8. Un orgasmo femenino es un poderoso analgésico debido a la liberación de endorfinas, por lo que los dolores de cabeza son un mal pretexto para no tener sexo.
9. 56% de los hombres han tenido sexo en el trabajo.
10. Entre el pueblo Mangaiano de Polinesia, las parejas de 18 años tienen relaciones sexuales en promedio tres veces por la noche, todas las noches, hasta que cumplen 30 años, cuando su promedio cae a sólo 14 veces por semana.
11. Una de cada tres personas ha tenido una aventura extramarital.
12. Un 62% de las personas piensa que no hay nada malo con las relaciones extramaritales.
13. La velocidad máxima a la que viajan las sensaciones eróticas a través de la piel hacia el cerebro es de 230 kilómetros por hora.
14. Una pareja en su luna de miel demandó a la cadena hotelera Holliday Inn por 10 mil dólares, acusándola de haber causado traumas sexuales en su vida debido a que un empleado entró a su habitación sin avisar durante su noche de bodas.
15. Al menos 500 personas mueren en Estados Unidos de asfixia al intentar de reducir el flujo de oxígeno al cerebro para inducir un orgasmo más poderoso.
16. El Rey Eduardo VII de Inglaterra, que era extraordinariamente alto, mandó construir una tabla para poder tener relaciones sexuales cómodamente.
17. Un 29% de las mujeres llega virgen al matrimonio.
18. El promedio de las relaciones sexuales dura 39 minutos.
19. Un 58% de las personas acostumbra decir groserías durante el sexo.
20. El 22% de las personas ha rentado una película pornográfica al menos una vez.
21. Con la frecuencia promedio de relaciones sexuales, a un mexicano le tomaría cuatro años para probar cada una de las 529 posiciones descritas en el Kama Sutra
18 Julio 2009
"Durante muchas edades hubo brujas. La Biblia lo decía. La Biblia mandaba que no debía permitírseles vivir. Por lo tanto la Iglesia, después de hacer su trabajo pero de forma ociosa e indolente por 800 años, tomó sus cuerdas, tenazas y atizadores, y se puso a hacer su sagrado trabajo con ganas. Trabajó duramente día y noche durante nueve siglos y metió en prisión, torturó, colgó y quemó hordas y ejércitos de brujas, y lavó y limpió al mundo cristiano con su malvada sangre. Luego se descubrió que no existían las brujas, ni las había habido nunca. Uno no sabe si reírse o llorar.”
31 Octubre 2008
Van un manco, un cojo y un parapléjico al santuario de Lourdes, para ver si allí pueden curarles algo. Cuando llegan al manantial el manco decide meter el muñón en el agua, al rato saca el brazo y ve que tiene la mano completa.
- ¡Dios mío, gracias por este milagro, te rezaré todos los días!
El cojo se queda alucinado y decide meter él también la pierna; al cabo de un rato la saca y dice:
- ¡Dios mío! ¡Milagro, mi pie vuelve a estar en su sitio y con todos sus dedos! ¡Gracias!
Le toca el turno al parapléjico y dice:
- ¡Por favor, compañeros, métanme a mi entero en el agua, a ver si yo también me curo!
Sus amigos lo meten con todo y la silla de ruedas dentro del agua y un momento después lo sacan.
- ¿Qué pasa? ¿Cómo te sentís? ¡Intentá levantarte!
El inválido pretende pararse, pero tras varios intentos se rinde:
- No puedo, esto no sirve de nada.
Y le dicen sus amigos:
- ¿Cómo que no te sirvió de nada? ¡Mirá tu silla! Ruedas de aluminio, espejo retrovisor, frenos ABS y con motorcito!!!
26 Septiembre 2007
| Ernie Chambers, senador de los EE.UU. por el estado con nombre de cafetería de barrio (Nebraska), presentó el pasado 14 de septiembre una demanda contra Dios al que acusa de ser el responsable de los males que abaten al mundo. Ya era hora de que alguien se dejara de chorradas con demandas por lo de Gescartera o el caso Malaya y fuera directamente a por el jefe de todos los jefes, el mandamás, el que corta el bacalao, el capo celestial... Por cierto, el de la foto es el señor en cuestión... Ernie Chambers, no Morgan Freeman. | |
| La demanda fue admitida a trámite por la Corte del distrito de Douglas, en Nebraska (parece que el cine ha dado a Michael suficientes ganancias como para no contentarse con un chalet en las Baleares... ¡un distrito el tio! ¡y con corte!), en una prueba más de que en Estados Unidos las demandas pueden prosperar pese a lo extravagante de su contenido. O mejor dicho, hasta que punto de gilipollez es capaz de llegar un juez americano. Porque a ver quién es el listo que le entrega en mano a Dios la notificación de demanda... ¿porque digo yo que no valdrá dársela a Benedicto equis-uve-palito no?. Seguro que hay que entregarla en mano y que firme en el libro de entrega. Y otra cosa, como Dios es padre, hijo y espíritu santo... ¿cómo leches firma una paloma en el libro de entrega? y eso si no se caga en él... | |
| También cabe la posibilidad que Dios eche el culo fuera y diga que eso es cosa de Alá, de Buda o de Vishnú. Pero claro como el juez no tiene que moverse de su sillón para entregar nada... | |
| Pero siendo fiel a la noticia, el mismo demandante reconoce que "el demandado es conocido por varios alias, títulos, nombres y designaciones" (lo que yo decía, ha echado el culo fuera...). Además, ha quedado clara la imposibilidad de contactar con él de forma alguna (ni invocándole en plan El Exorcista... y está también el tema de la palomita...). Y, por tanto, ante la imposibilidad de que Dios se presente en el proceso, se cita a los representantes de "varias religiones, denominaciones, y cultos que, de manera notoria, reconocen ser agentes del demandado y hablan en su representación", que al fin y al cabo son los que viven a cuerpo de rey aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid. |
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21 Junio 2007
Al fallecer un ingeniero se reportó a las puertas del cielo. San Pedro vio su archivo y confundido expresó:
- Ah, eres un ingeniero! Estás en el lugar equivocado.
El ingeniero se fue a tocar la puerta del infierno, donde le dieron alojamiento. Poco tiempo pasó y el ingeniero cansado de padecer las miserias del infierno, se puso a construir mejoras.
Al cabo de unos días ya había implementado sistema de calidad ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, red de telecomunicaciones, Programas de mantenimiento predictivo y sistemas de control visual, obras que merecieron muy buena reputación al ingeniero.
Un día Dios le habló al diablo por teléfono y con tono de sospecha le dijo:
- Y qué Luci... cómo han estado por allá en el infierno?
El diablo le respondió con el mayor ímpetu:
- Estamos de maravilla viejo. Ya tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, red de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo y sistemas de control visual, mi dirección del mail es Satan@infierno.com, y no sé cuál pueda ser la siguiente sorpresa del ingenie...
- ¿Qué? ¿Tienes un ingeniero? ¡Eso es un error! ¡Nunca debió haber llegado ahí un ingeniero. Me lo mandas para acá de inmediato! Ni lo sueñes contestó el diablo. Ya me gustó tener un ingeniero en la organización, y me voy a quedar con él ¡eternamente!
Respondió Dios encolerizado:
- ¡Mándalo para acá.... o te demando!
El diablo con la visión nublada de tan tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:
- Sí..., como nó, sólo por curiosidad.... ¿De dónde vas a sacar a un abogado?
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