Categoría: Casualidad
27 Noviembre 2010
ENIGMA
Algarabía trajo este niño
primogénito de matrimonio singular
muchos besos, mucho cariño
mucho ejemplo de cálido hogar.
Y fue creciendo el pequeño
y cuando debía no pudo hablar
extraño mal que a papi quita el sueño
enigma, sin duda, problema peculiar.
Se fue un año, se fue el segundo
y al tercero sólo dijo “abuelita”
nadie pudo imaginar en este mundo
que al amanecer se murió la viejita.
Tres años más el niño no habló
y de repente dice “abuelito”
extraño mal, nadie supo que pasó
pero al amanecer se murió el viejito.
Qué tiene este niño – preguntaba el papá -
se lleva a la gente con su versar
mejor me preparo para lo que dirá
seguro me lleva en su próximo palabrear.
Y a los nueve años de su existir
el niño cumple con cruel destino
menciona “papá”, que se alista a morir
en vano sepulcro, pues murió el vecino.
Autor: anónimo (indeterminado)
servido por Ciudadanodelmundo
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28 Agosto 2010
Nota del autor del blog:
Así como alimentamos y ejercitamos nuestro cuerpo todos los días, del mismo modo debemos hacerlo con nuestro intelecto, evidentemente y en este orden de ideas esta premisa es una obligación indispensable y tanto o más necesaria también en entrenar, cultivar y mantener activa nuestra mente.
Siendo consecuente con mi tesis personal les comparto este problema en el cual el propósito que se persigue es ante todo entretener y brindar un buen rato de esparcimiento, para solucionarlo no se trata de adivinar, sino pensar, razonar, sopesar y jugar con diversas hipótesis, sé que parece muy difícil poder deducir el criterio que se uso cuando se creó, pero la belleza del mismo estriba en conjeturar y deducir múltiples variables y comprobar que se ajuste a la solución del mismo.
Aclaro y recuerdo que como en otros acertijos que he publicado en mi blog siempre he recalcado que lo esencial no es la respuesta en sí, sino el método o proceso mental utilizado para llegar a ella, con su correspondiente y sucinta explicación lógica/coherente.
Esto último para que todos los lectores que participan y quieren solucionarlo también puedan seguir el razonamiento expuesto y corroborarlo después, así entre todos en consenso aprendemos unos de otros y nos lucramos intelectualmente.
Este acertijo además de ser una creación/adaptación de mi autoría es inédito, razón por la cual no hallarán referencias de él en la Web, revistas, libros o en cualquier otro medio.
Como alguna vez dijo el famoso y muy admirado por mí Albert Einstein:
“No tengo ningún talento especial, pero soy extremadamente curioso…”
Mi insaciable e inagotable curiosidad me ha encaminado desde muy pequeño a investigar diversas ramas del árbol de la ciencia, una de ellas es la matemática y todo lo que se relacione con esta agradable ciencia, como algunos lectores ya saben siento una especial fascinación por los calendarios de toda clase, pero el que más me llama la atención por evidentes y obvias razones es el que usamos actualmente el denominado Calendario Gregoriano en base del cual he creado ya varios acertijos, este nuevo acertijo como cosa rara tiene que ver con el calendario y sus propiedades numéricas...
Mi anterior digresión es para plantear otro más de mis nuevos y recientes acertijos/problemas basados en el calendario Gregoriano:
Navegando en días atrás en la Web hallé la siguiente noticia que es singular por donde quiera que se la mire:
Un mensaje para dentro de 5000 años
Durante la Exposición Mundial de Nueva York de 1939, se creó una cápsula del tiempo que contenía varios objetos singulares para ser mostrados 5000 años después. La cápsula con forma de proyectil mide 2.28 metros, pesa 363 kg y fue construida en una aleación especial de níquel y plata llamada 'Cupaloy' que es más dura que el acero. Enterrada a 15 metros de profundidad en el parque Flushing Meadows se abrirá el 23 de septiembre del año 6939.
Asumiendo como un hecho inobjetable que en esa lejana época aún esté vigente el calendario Gregoriano que usamos de forma cotidiana...
Se pregunta:
¿Exactamente en qué día de la semana caerá la fecha de apertura de la famosa cápsula?
¿En qué día de la semana caerá el primero de enero de 6939?, …¿y el 31 de diciembre?
¿Cuánto tiempo en segundos, minutos, horas o días llevará de atraso o adelanto el calendario gregoriano en ese año 6939?
En cada una de las interrogantes explique sucinta, lógica y coherentemente su razonamiento.
Es de advertir que el problema es fácil (relativamente) siempre y cuando se aborde adecuadamente, espero sus comentarios y sus hipotéticas respuestas, dejaré pasar un tiempo prudencial para publicar la solución.
Es innegable la diversión lúdica y entretenimiento implícito que depara un problema así, en últimas el propósito es que lo disfruten.
servido por Ciudadanodelmundo
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16 Febrero 2010
En el mundo existen aproximadamente Diez Mil Billones (10.000.000.000.000.000) de hormigas y algo poco más de Seis Mil Millones (6.000.000.000) de seres humanos, de los cuales solo unos quinientos (500) se dedican a investigar a las hormigas.
Las hormigas viven en la Tierra desde hace Diez Millones (10.000.000) de generaciones. Sus huellas pueden seguirse hasta hace más de Cien Millones (100.000.000) de años, hasta el momento de su formación, en el período Cretácico. El desarrollo de la especie humana empezó hace unos Dos Millones (2.000.000) de años, lo cual equivale a unas Cien Mil (100.000) generaciones.
La media de peso de las hormigas está entre uno y cinco (0.001 - 0.005) miligramos. La de los hombres en Cincuenta y Cinco (55) kilogramos, y el conjunto de todas las hormigas pesa aproximadamente lo mismo que el de todos los seres humanos.
Fuente: Life Counts (Las cuentas de la vida)
servido por Ciudadanodelmundo
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16 Febrero 2010
Nota del autor del blog:
Es incontrovertible que este post herirá susceptibilidades y los fanáticos sectáreos religiosos de todas las congregaciones conocidas o por conocer en un acto de desagravio y anteponiendo su infinita hipocresía y doble moral se rasgarán las vestiduras, primero me maldecirán por blasfemo y hereje, luego me excomulgaran (glup ¡¡¡que miedo!!!), acto seguido harán ominosas profecías sobre mi alma inmortal y por último empezaran a gemir lastimeramente que estos”10 pasos para no masturbarse” era la señal que faltaba y que ha llegado el inexorable fin de los tiempos, los cuatro jinetes del Apocalipsis, la hecatombe que dio inicio al fin del mundo, el Armagedón, el establecimiento del anticristo y todas esas necedades, boberías y paparruchas que les meten en sus débiles cerebros en esos antros que los mercaderes de la fe denominan pomposa y artificiosamente templos…
Un programa de televisión español comparte con todo el mundo, los 10 pasos para no masturbarse escritos en un foro cristiano... El programa lo toma a la broma. :D
A continuación los pasos...
10 Pasos para No Masturbarte
1-Debes pedir al Señor perdón por tu pecado de Lujuria, con todo tu corazón, deseando un cambio en tu vida.
2-Perdónate a ti mismo (ya que cuando uno cae en la Masturbación tiene un sentimiento de culpabilidad y uno se siente sucio) Pero recuerda has dado el primer paso y Jesús te perdono, rechaza toda condenación que venga a tu mente.
3- Evita estar solo, comienza a desarrollar actividades que distraigan tu mente, por ejemplo, Música, lectura, Etc. Esto te ayudar a que tu mente este pasiva.
4-Mantén una disciplina de oración y lectura de La palabra de Dios, eso nos va a fortalecer cuando venga la tentación.
5-Evita ver televisión o películas con contenido sexual/erótico.
6-Busca y Congrégate en una iglesia, De esta forma te alimentaras de la palabra de Dios y recibas su Rema. (Si es posible, Involúcrate en actividades como: Pertenecer a un ministerio, Ayunos, Vigilias, etc.
7-Rompe o (Quema si Quieres) todo tipo de Material con contenido sexual/erótico que tengas almacenado en tu casa.
8-Evita Navegar por largas horas en la Internet, ya que cuando menos sientas, te Pueden mandar un archivo con tono pornográfico.
9-Si tienes amigos que practican la Masturbación, no los frecuentes si estas solo. (Ya que conozco casos en donde jóvenes se reúnen a masturbarse con el afán de mirar quien lo hace primero y quien expulsa más semen y puedes volver a recaer)
10-Si prometiste no Masturbarte y vuelves a caer....NO TEDES POR VENCIDO Y VUELVE A COMENZAR DE NUEVO DIOS TE ESTARA ESPERANDO
servido por Ciudadanodelmundo
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14 Febrero 2010
El enajenado, desquiciado, demente, arrogante, prepotente, energúmeno y patán Presidente de la República Bolivariana de Venezuela Hugo Rafael Chávez Frías paseaba por una calle de Caracas cuando de forma inopinada lo muerde un perro negro, éste iracundo y blasfemando en un histérico ataque de locura furiosa ordena matar de inmediato a todos los perros negros de Venezuela!!!
Los perros negros empiezan a correr por la carretera y al fondo corre un perrito blanco.
Uno de los perros negros le pregunta: "Y tú por qué corres, si mandó a matar sólo a los perros negros?" ...
"Y tú... ¿vas a creerle a ese mentiroso hijo de puta?"
servido por Ciudadanodelmundo
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25 Octubre 2008
Un jinete vio que un escorpión venenoso se introducía por la garganta de un hombre que dormía tumbado en el camino. El jinete bajó de su cabalgadura y con el látigo despertó al hombre dormido a la vez que le obligaba a comer unos excrementos que había en el suelo. Mientras, el hombre chillaba de dolor y asco:
-¿Por qué me haces esto? ¿Qué te he hecho yo?
El jinete continuaba azotándolo y obligándole a comer los excrementos.
Instantes después, aquel hombre vomitó arrojando el contenido del estómago con el escorpión incluido. Comprendiendo lo ocurrido, agradeció al jinete el haberle salvado la vida, y después de besarle la mano insistió en entregarle una humilde sortija como muestra de gratitud. Al despedirse le preguntó:
-Pero ¿por qué sencillamente no me despertaste? ¿Por qué razón tuviste que usar el látigo?
-Había que actuar rápidamente -respondió el jinete-. Si sólo te hubiera despertado, no me habrías creído, te habrías paralizado con el miedo o habrías escapado. Además, de modo alguno hubieses tomado los excrementos, y el dolor de los azotes provocaba que te convulsionases, evitando que el escorpión te picara.
Dicho lo cual, partió al galope hacia su destino.
No lejos de allí, dos hombres de una aldea vecina habían sido testigos del episodio. Cuando regresaron junto a sus paisanos, narraron lo siguiente:
-Amigos, hemos sido testigos de unos hechos muy tristes que revelan la maldad de algunos hombres. Un pobre labrador dormía plácidamente la siesta a la vera de un camino, cuando un orgulloso jinete entendió que obstaculizaba su paso. Se bajó de su caballo y con el látigo comenzó a azotarlo por tan mínima falta. No contento con eso, le obligó a comer excrementos hasta vomitar, le exigió que le besara la mano y además le robó una sortija. Pero no os preocupéis, a la vuelta de un recodo hemos esperado al arrogante jinete y le hemos propinado una buena paliza por su deplorable acción.
servido por Ciudadanodelmundo
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18 Octubre 2008
Querido Diario:
Hoy comencé a hacer dieta.
Preciso perder 8 kg.
El médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo.
Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo.
Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto.
-Primer día de dieta._
Un pedazo de queso blanco.
Un tazón de cereales diet.
Mi humor está maravilloso.
Me siento más liviana.
Un leve dolor de cabeza tal vez...
-Segundo día de dieta.
Una ensaladita rápida.
Algunas tostadas y un vaso de yogurt.
Aún me siento maravillosa.
La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada, que una aspirina no pueda solucionar.
-Tercer día de dieta.
Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño...
Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi estómago...
Tomé un litro de té...
Estuve meando el resto de la noche.
Anotación: SUPRIMIR té de manzanilla.
-Cuarto día de dieta.
Estoy comenzando a odiar la ensalada.
Me siento una vaca mascando pasto.
Estoy un poco irritada, pero creo que es el tiempo...
Mi cabeza parece un tambor...
Mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo.
Pero yo, resistí.
Anotación:... Odio a mi compañera de trabajo.
-Quinto día de dieta
Juro por Dios!!! que si yo veo un pedazo más de queso blanco en mi frente, vomito!
Mi almuerzo: una ensalada, parecía reírse en mi cara...
Preciso calmarme y volverme a concentrar.
Compré una revista con una modelo en la tapa. Mi meta. No puedo perder el foco.
-Sexto día de dieta.
Estoy muerta. No dormí nada y, lo poco que conseguí, soñé con un flan de vainilla.
Mato por un pedazo de alfajor...
-Séptimo día de dieta._
Fui al médico...
Adelgacé 250 gramos.
Es una idiotez!!!!!
Toda la semana comiendo pasto.
¡Solo me faltó mugir y perdí 250 gramos!
Él explicó que es normal. La mujer demora más en adelgazar, más a mi edad...
¡¡¡El maldito me llamó gorda y vieja!!!!
Anotación: _Buscar otro médico.
-Octavo día de dieta.
Fui despertada hoy por un pollo asado.
¡Lo juro!
Él estaba en la punta de la cama, bailando can-can.
Aclaración: Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro...
-Noveno día de dieta
Hoy no fui a trabajar.
El pollo me volvió a despertar, esta vez con la danza del vientre.
Pasé el día viendo tele.
Existe un complot.
Todos los canales son de cocina. Enseñaban a hacer tarta de frutillas, lasaña y selva negra...
Anotación: Comprar un nuevo control remoto, el otro lo tiré por la ventana.
-Décimo día de dieta.
! Las flacas son unas huecas ¡
-Décimo tercero día de dieta._
La balanza no se mueve.¡Ella no se mueve!
¡No perdí un mísero gramo!
Comencé a reírme a carcajadas. Asustado, el médico, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra.
¿Será porque yo lo amenacé con un bisturí?
Anotación:
No vuelvo más al médico, el pollo me dijo que cree que es un chanta, farsante.
-Décimo sexto día._
No estoy más a dieta.
Enojadísima con el pollo, me lo almorcé. !!!!!!!!!!!!!
servido por Ciudadanodelmundo
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5 Septiembre 2008
En la selva la Comadreja miente los Lunes, Martes y
Miércoles…
La Musaraña miente los Jueves, Viernes y Sábados…
En los días que no mienten dicen la verdad.
Un día inopinadamente se encontraron la Comadreja y la
Musaraña y sostuvieron este extraño diálogo:
Comadreja: ¡Hola hermana Musaraña¡ ¡Tanto tiempo sin
verte¡, tengo que contarte que ayer no mentí.
Musaraña: ¡Hola hermana Comadreja¡ ¡pero que milagro¡
Coincidencialmente tengo que decirte que yo también
mentí ayer.
Se pregunta:
¿En que día sucedió este encuentro fortuito?
servido por Ciudadanodelmundo
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