31 Julio 2012
Es esencial que comprendamos de una vez por todas que el ser humano es una criatura sexual mucho más que una criatura moral. Lo primero es inherente, lo segundo es un injerto.
Emma Goldman
22 Junio 2012
¿Qué tanto sabes de la vasectomía?
1.- La vasectomía hace lucir más grandes tus testículos, ¿cierto o falso?
R.- Falso, sólo crees que tienes unos huevotes porque te atreviste, pero es cierto también que al día siguiente sientes que te llegan a las rodillas.
2.- Una vez terminada la operación, sales caminando, ¿cierto o falso?
R.- Cierto, sales caminando, pero llegas a casa gateando cuando pasa la anestesia, porque te duele hasta el culo.
3.- La vasectomía es una operación sin dolor, ¿cierto o falso?
R.- Cierto, la operación no duele, pero la anestesia que te inyectan directo en los huevos es una mentada de madre.
4.- La vasectomía te hace ver mas joven, ¿cierto o falso?
R.- Cierto, después de que te rasuraron bien las bolas, te verás como lucías en primero de secundaria.
5.- La vasectomía se realiza con una pequeña incisión en los testículos, ¿cierto o falso?
R.- Falso, se hace en un punto que los estudiosos conocen como "nies", porque ni es un huevo, ni es el otro, ni es la pistola, ni es nada.
6.- Después de la vasectomía, el miembro podría decirse que adquiere básicamente un aspecto similar a Barney, ¿cierto o falso?
R.- Cierto, la cabecita se queda morada.
7.- El costo de la cirugía es muy bajo, ¿cierto o falso?
R.- Falso, en realidad te puede costar un huevo.
8.- Después de la cirugía te dicen "Sacarina", ¿cierto o falso?
R.- Cierto, porque endulzas pero no engordas.
9.- Después de la vasectomía, el hombre es más propenso a los infartos, ¿cierto o falso?
R.- Cierto, especialmente si tu esposa resulta embarazada.
FUENTE: Me lo encontré por ahí, voltiando una esquina de la Web
18 Junio 2012
Curiosa e inverosimilmente y por esas extrañas coincidencias o sincronicidades de la vida, exactamente al mismo tiempo, dos hombres jóvenes se encuentran en extremos opuestos del mundo:
El primero de ellos de unos 25 años está caminando sobre una cuerda tendida entre dos enormes rascacielos a 200 metros del suelo y sin ninguna seguridad, a merced del viento y muy concentrado en su mortal demostración.
El otro de unos 24 años está recibiendo la mejor sesión de sexo oral de su vida, por parte de una anciana desdentada (la caja de dientes está entre un vaso de agua, encima de la mesita de noche), ella muy arrugada y encorvada de unos 95 años.
Aunque te parezca una coincidencia increíble, los dos están pensando exactamente lo mismo.
¿Qué es lo que están pensando?
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¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡NO DEBO MIRAR PARA ABAJO!!!!!!
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡NO DEBO MIRAR PARA ABAJO!!!!!!
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡NO DEBO MIRAR PARA ABAJO!!!!!!
18 Junio 2012
La aceituna. Negra, chiquita pero igual se la comen
La Aspirina. Es buena para la cabeza.
La bandera de EE.UU. La han clavado hasta en la Luna
La baraja. Pasa de mano en mano.
La Base Naval. Entran todos los pelaos.
La bolsa harinera. Mientras más la sacuden más polvitos echa. .
La botella de champaña. En todas las fiestas la descorchan.
La caja fuerte. Le tocas la combinación y se abre.
La capa de Ozono. Cada día tiene el hoyo más grande
La carreta. Con cualquier buey jala.
La carta. Es de entrega inmediata.
La Casa Rodante. Cualquier Jeep se la lleva.
La culpa. Nadie se la quiere echar
La Discoteca. Pasa abierta toda la noche.
La enfermera. Anda de cama en cama.
La fierro de micro. Está muy manoseada.
La Foto Carnet. Se entrega a los cinco minutos.
La gripe. Todos la han tenido
La helicóptero. A donde llega levanta polvo
La Huevo Duro. Se la comen en todos los paseos.
La luz de sol. Se entrega a todos por igual
La McDonald’s. En cinco minutos la preparas, la calientas y te la comes.
La motosierra. No deja palo parado
La Pañuelo Desechable. La moquean y la botan.
La piñata. Siempre le dan con el palo
La refrigerador. Le meten hasta los huevos.
La reloj de arena. La dan vuelta cada media hora
La semáforo. Después de las doce nadie la respeta
La tabla del uno. Por lo fácil.
La tambor de aceite. Cuando empieza a moverse, no para más.
La tarima de pueblo. Ahí se monta cualquiera
La tortuga. Duerme con la cabeza adentro
La tres mosqueteros. Una para todos y todos para una
La vasito de agua. No se le niega a nadie
16 Junio 2012
7 cosas prohibidas que no se le deben decir a un jefe déspota:
1. Esa no es mi tarea.
2. Ese no es mi problema.
3. Ese no fue mi error.
4. No puedo hacer todo al mismo tiempo.
5. Aquí estoy sobre calificado.
6. El trabajo es fácil, cualquiera puede hacerlo.
7. Eso no se puede hacer
16 Junio 2012
Oh Gran Dios:
Te pido Sabiduría, para entender a mi Jefe
Te pido Amor, para perdonar sus múltiples errores
Te pido Paciencia, para disculpar sus actos.
Señor Dios, te pido todo esto
porque si te pidiese Fuerza,
Si te pidiese fuerza oh mi gran Dios
¡¡¡LE METO UNA TROMPADA A ESE GRAN HIJO DE PUTA, QUE LO MATO!!!.
13 Junio 2012
Llegan a una finca y entran en una pocilga, arrastrando a un tipo. Dentro está un negro de 1,90m y 120 kg, limpiándose las uñas con un cuchillo enorme.
"Negro, el jefe pidió que le des por el culo a este tío, para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda."
Negro: "Déjenlo ahí en un rincón, que más tarde me encargo de él."
Cuando los bandidos se van, el tipo dice:
"Por favor, Señor Negro, no me haga eso, después de culeado mi vida se termina, tenga piedad, por el amor de Dios!"
Negro: "¡Cállate la boca y quédate quieto ahí!"
Al rato vuelven los bandidos con otro pobre hombre.
"Negro, el jefe pidió que a este le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta de drogas."
Negro: "Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo."
Una hora después traen otro pobrecito.
"Negro, a este le cortas la verga y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del jefe."
Negro: "Está bien, déjalo ahí en el rincón con los otros"
Finalmente, traen a otro.
"Negro, a este lo cortas en pedacitos y le mandas cada pedacito para la familia.'
En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz bien baja:
"Señor Negro, por favor no se vaya a confundir, recuerde que ¡¡Yo soy el del culo!!
Moraleja:
A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave !!!
13 Junio 2012
Hoy me levanté, me miré al espejo en ropa interior y descubrí que tengo un cuerpo: " SENSUALMENTE y ESPECTACULARMENTE PORNO y hallé la razón…
PORNÓ…..Bailar y rumbear todos los días como cuando era más joven…
PORNÓ….. Practicar más el sexo con mis amigas…
PORNÓ….. Ser tan hiperactivo como en mi juventud…
PORNÓ….. Evitar las invitaciones a comer pavo en navidad…
PORNÓ….. Dejar de comer chocolates…
PORNÓ….. Dejar de tomar cerveza…
PORNÓ….. Evitar las deliciosas comidas grasientas y llenas de calorías .....
PORNÓ…..Pasear y conocer el mundo a mis anchas……
PORNÓ….. Hacer ejercicio…
PORNÓ…...Dejar de comer chocolates....
PORNÓ….. Mantenerme desgalamido y huesudo como en mis 15 años…
PORNÓ….. Hacer nada.....
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