Categoría: Chorradas
22 Diciembre 2009
El ejercicio de la abogacía exige raciocinio rápido e inteligencia.
En Inglaterra un reo estaba siendo juzgado por asesinato. Había evidencias indiscutibles sobre la culpa del reo, pero el cadáver no aparecía. Casi al final de su alegato oral, el abogado, temeroso de que su cliente fuese condenado, recurrió a un truco:
- Señoras y señores del jurado, señor Juez, tengo una sorpresa para todos", dijo el abogado, mirando hacia su reloj.
"Dentro de dos minutos, la persona que aquí se presume asesinada, entrará en la sala de este Tribunal. Y miró hacia la puerta.
Los jueces, sorprendidos, también ansiosos, se quedaron mirando a la puerta.
Transcurrieron dos largos minutos y nada sucedió.
El abogado, entonces, finalizó diciendo:
- Realmente, dije eso y todos ustedes miraron hacia la puerta con la expectativa de ver a la supuesta víctima. Por lo tanto, quedó claro que todos tienen dudas en este caso, de que alguien realmente haya sido asesinado. Por eso insisto para que ustedes consideren a mi cliente inocente".
(In dubio pro reo).
Los jurados, visiblemente sorprendidos, se retiraron para la decisión final.
Algunos minutos después, el jurado volvió y pronunció su veredicto:
- ¡Culpable!
- ¿Pero cómo? - preguntó el abogado - yo vi a todos ustedes mirar fijamente hacia la puerta ¡Es para concluir que estaban con dudas! ¿Cómo condenan con duda?
Y el juez aclaró:
- Sí, todos nosotros miramos hacia la puerta, menos su cliente...
MORALEJA:
NO SIRVE DE NADA SER UN BUEN ABOGADO, SI EL CLIENTE ES UN GUEVÓN
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22 Diciembre 2009
El Conde que estaba quedándose sordo llegó a su mansión
El mayordomo, que sabía muy bien de su sordera, lo recibió diligentemente abrió la puerta, agachó la cabeza y reverencialmente lo saludó diciendo:
- Adelante, hijo de la gran puta,… ¿De dónde viene el señor Conde come mierda con esa cara de maricón?
A lo que el Conde, sonriente, le contestó:
- De comprar un audífono
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8 Diciembre 2009
"El amor es como un lazo, por más vueltas que le des siempre termina en la argolla."
A mi el sexo me gusta como el café. Bien caliente, bien fuerte... y sobre la mesa de la cocina.
Cinco minutos de emoción... nueve meses de hinchazón.
Descubrieron una sustancia nueva contra el SIDA: Nitrato de ponerla.
Dime con quién sueñas y te diré con quién no te acuestas.
El amor es como el lazo: Por más vueltas que le des, siempre termina en la argolla.
El amor es como la enfermedad: siempre termina en la cama.
El lesbianismo es producido por una enzima... Una encima de la otra.
El mejor método anticonceptivo es el 'Di Caprio'. Consiste en quedarse helado aunque la chica esté mojada.
El que empieza soplando nucas, termina mordiendo almohadas.
Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.
Es mejor ver un niño haciendo pi pi, que un pipi haciendo un niño.
Es muy saludable hacer el amor con preservativos, pero es mas rico hacerlo con una mujer.
Habrían prohibido la venta de Gimonte, ... porque produce caries.
La leche en polvo, ¿no es una redundancia?
La primera vez de la mujer es como el dolor de muelas... Les duele, pero no quieren que se la saquen.
La vida es una enfermedad de transmisión sexual.
La virginidad es una enfermedad... yo la curo!
Las vírgenes pasan muchas navidades pero ninguna noche buena.
Más vale pájaro en mano, que la mano en pájaro ajeno.
Morirás como las tortugas... con la cabeza adentro.
Morirás con la muerte de la heladera: con la carne adentro y los huevos en la puerta.
Promueva la agricultura: entierre la batata.
Si al rengo le dicen cojo, y manco va sin variantes, ¿por que no le dicen rengo... y no cojo como antes?
Si después de hacer el amor, das las gracias... eso es educación sexual.
Si la tierra nos alberga de un modo tan ilusorio, la tierra no es otra cosa que un albergue transitorio.
Si María concibió sin pecar, ¿por que mi novia no puede pecar sin concebir?
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8 Diciembre 2009
En este lugar sagrado el que de escribir versos se acuerda, no me vengan a decir que no es un poeta de mierda!.
Hay cacas blancas por hepatitis, las hay blandas por gastritis, cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza, aprieta las piernas duro, que cuando el trozo es seguro, aunque esté bien fruncido el culo, será por lo menos, ¡pedo seguro!
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8 Diciembre 2009
Vos que os creéis sagaz,
y de todo os reís,
decidme si sois capaz,
de cagar y no hacer pis.
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8 Diciembre 2009
Indudablemente la época más feliz del matrimonio es la luna de miel; lo malo es que para repetirla, han de suceder cosas muy desagradables.
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8 Diciembre 2009
En el matrimonio, como en las entidades bancarias, de tanto meter y sacar, se pierde el interés.
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5 Diciembre 2009
1. De acuerdo con el Instituto Kinsey, la erección de pene más larga de la que se tenga registro midió 39 centímetros. La más corta, en cambio, fue registrada en tan solo 4.5 centímetros.
2. La fantasía sexual más común es el sexo oral.
3. Un 8% de las personas practica regularmente el sexo anal.
4. Un 60% de los hombres y 54% de las mujeres han tenido sexo ocasional de sólo una noche.
5. Las mujeres compran 4 de cada 10 condones vendidos.
6. En 1609, un doctor llamado Wecker encontró un cadáver con dos penes. Desde entonces, se han documentado 80 casos similares.
7. Los hombres dicen que el promedio de una erección mide 25 centímetros. Las mujeres afirman que es 10 centímetros.
8. Un orgasmo femenino es un poderoso analgésico debido a la liberación de endorfinas, por lo que los dolores de cabeza son un mal pretexto para no tener sexo.
9. 56% de los hombres han tenido sexo en el trabajo.
10. Entre el pueblo Mangaiano de Polinesia, las parejas de 18 años tienen relaciones sexuales en promedio tres veces por la noche, todas las noches, hasta que cumplen 30 años, cuando su promedio cae a sólo 14 veces por semana.
11. Una de cada tres personas ha tenido una aventura extramarital.
12. Un 62% de las personas piensa que no hay nada malo con las relaciones extramaritales.
13. La velocidad máxima a la que viajan las sensaciones eróticas a través de la piel hacia el cerebro es de 230 kilómetros por hora.
14. Una pareja en su luna de miel demandó a la cadena hotelera Holliday Inn por 10 mil dólares, acusándola de haber causado traumas sexuales en su vida debido a que un empleado entró a su habitación sin avisar durante su noche de bodas.
15. Al menos 500 personas mueren en Estados Unidos de asfixia al intentar de reducir el flujo de oxígeno al cerebro para inducir un orgasmo más poderoso.
16. El Rey Eduardo VII de Inglaterra, que era extraordinariamente alto, mandó construir una tabla para poder tener relaciones sexuales cómodamente.
17. Un 29% de las mujeres llega virgen al matrimonio.
18. El promedio de las relaciones sexuales dura 39 minutos.
19. Un 58% de las personas acostumbra decir groserías durante el sexo.
20. El 22% de las personas ha rentado una película pornográfica al menos una vez.
21. Con la frecuencia promedio de relaciones sexuales, a un mexicano le tomaría cuatro años para probar cada una de las 529 posiciones descritas en el Kama Sutra
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