FÁBULA 3:
LA RANITA Y EL TREN
Una vez una ranita paseaba por una vía para trenes,
y estaba tan contenta saltando de una riel a la otra que no vio que un tren se aproximaba a gran velocidad!
Lo vio pero fue demasiado tarde: el tren le cortó la colita!!!
La ranita miró para atrás y gritó:
'mi rabito! dónde está mi rabito?', miró en las rieles, ahí estaba su colita, y pensó 'nooo! cómo voy a dejar mi traserito ahí botado en las vías del tren! no puedo dejarlo ahí! ahora mismo voy y lo recojo!'.
Dicho y hecho, la ranita saltó de nuevo a las rieles a rescatar su colita, y cuando la estaba recogiendo vino otro tren y ZAS! le cortó la cabeza!!!
**MORALEJA:
Nunca pierdas la cabeza por un culito
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FABULA 2:
EL PAJARITO Y LA CUCARACHA
Había una vez una cucaracha que iba por el bosque, cuando empieza a llover a cantaros.
Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro había un pajarito, así que le dice:
'Pajarito, Pajarito! déjame entrar en el árbol que me estoy mojando!', y responde el Pajarito:
'No te dejo, no hay espacio para los dos'.
La cucaracha vuelve a insistir:
'Por favor Pajarito, que voy a pescar una neumonía!.
Y el Pajarito: 'Te he dicho que no!'.
Llovía cada vez más, y la cucaracha estaba ya chorreando:
'Por favor Pajarito, que tengo mucho frío!!' insistía la pobre cucarachita.
No te lo repito más, si digo que no, es que no' afirma el Pajarito.
**MORALEJA:
Cuanto más se moja la cucaracha, más duro se pone el pajarito.**
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El Sexo Oral Puede Provocar Cáncer De Boca
El chupar se va a acabar. Un estudio de la Facultad de Odontología de la Universidad de Malmo en Suecia indica que cuando se practica el sexo oral somos más propensos a contraer una variedad del VPH (Virus del Papiloma Humano) que hace que aumenten las posibilidades de contraer cáncer de boca.
Por eso mismo, el dentista e investigador Kerstin Rosenquist, responsable del estudio, recomienda que el cunilingus y la felación sean desterrados de nuestra vida sexual.
El responsable del estudio propone que el sexo oral sea desterrado de nuestras vidas. La relación del VPH con el cáncer de boca se comprobó tras comparar dos grupos de personas. El grupo que padecía cáncer era portador en el 37% de los casos de este virus frente al 1% de los pacientes que sin tener cáncer estaban infectados con el VPH.
Los principales factores que contribuyen a provocar el cáncer de boca son normalmente el tabaco y el alcohol y está más extendido en hombres de avanzada edad.
Pero recientemente se ha producido un aumento del cáncer de boca entre la gente joven, por lo que se podría relacionar al "virus de las felaciones" con este rejuvenecimiento de los pacientes.
¿Qué es el VPH?
El virus del papiloma humano es un grupo de diferentes tipos de virus que están relacionados con determinadas clases de cáncer. Al menos 30 de sus 100 variedades pueden transmitirse por contacto sexual y aunque la mayoría de las infecciones desaparecen con el tiempo, otras pueden llegar a causar anormalidades en las células.
El uso de condones reduce significativamente el riesgo de contraer este tipo de infecciones.
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En horas de la noche va un borrachito caminando por la plaza y se sienta en un banquito y de repente le sale Drácula por detrás, lo asusta y viene y le dice:
- ¡Voy a chuparte toda la sangre!
Y el borracho le contesta:
- ¡No, no, no!.........
Y Drácula vuelve y le dice:
- ¡Voy a chuparte toda la sangre!
Y el borracho insistía:
- ¡No, no, no!.........
Y Drácula le dice:
- ¡Bájate los pantalones!
- ¿Qué..... ? Pero… ¿Ustedes no chupan la sangre aquí en el cuello?
Y Drácula le dice:
- ¡Si, pero a mí me gusta con pitillo... !
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Tras la mudanza, las labores domésticas
1. Esfuérzate en, al menos, manchar lo menos posible y en ser algo ordenado los primeros meses de vida en pareja para que vea el esfuerzo y no huya en estampida.
2. Declárate un inútil convencido. Destiñe un par de camisas de ella y no volverás a poner una lavadora, lava los platos con gel de ducha y el parqué con la fregona llena de lejía (un suelo blanco la convencerá de tu inutilidad).
3. Utiliza las bayetas de la cocina en el baño. Nunca más limpiarás éste último.
4. Si alguna vez no tienes más remedio que coger la plancha o lavar los cacharros (por enfermedad o algo parecido, no seamos crueles), deja restos de comida en los mismos y arrugas en la ropa. No admitas elogios a la labor realizada o serás la nueva planchadora oficial.
5. Y recuerda que, si cedes una, una sola vez, estás perdido. Nunca podrás recuperar el estado inicial.
La primera bronca
6. Déjalas hablar. Ante todo que se desahoguen. Si las interrumpes te puedes llevar un mordisco.
7. Ignorarlas las saca de quicio, ponla a prueba.
8. Bajo ningún concepto cedas ante la idea de que eres un vago. Se firme y refuérzate en el hecho de que tú pones todo lo que puedes de tu parte, que haces las labores más pesadas y, si no surte efecto, prueba a sugerir un cambio de papeles. Nunca aceptarán el cambio.
9. Abandérate y hazte fuerte en el convencimiento de que estás poniendo todo de tu parte para que la convivencia funcione, aunque no sea así, la seguridad en ti mismo es fundamental para el combate ideológico.
10. Nunca reclames ante suciedad acumulada o trabajo sin hacer como respuesta a una bronca, saldrás perdiendo. Relájate y prepárate para la descarga, no le des importancia y nunca admitas que eras consciente de ello.
11. Siempre, después de unas horas de cabreo, pide perdón. Cuando recupere el humor dile seriamente que tú siempre tienes que rebajarte y pedir perdón, que ella nunca reconoce sus fallos. Eso les duele mucho y las deja desequilibradas para la batalla. Es tu momento.
12. La reconciliación suele ser el punto flaco en el que intentan conseguir lo que no obtuvieron por las armas. No bajes la guardia o estarás con los pantalones, las intenciones y la moral por los suelos.
13. Recuerda que un momento de placer no vale lo que te ha costado defender durante semanas o meses. Lo primero son tus principios y pensar que el placer, tarde o temprano, llegará, es sólo cuestión de tiempo.
El transcurrir diario
14. Si las tardes se convierten en infiernos, búscate un segundo trabajo por horas. Parecerá que lo haces para mejorar la salud económica y, además, que arriesgas la tuya en ello. Eso ablanda los corazones más férreos.
15. Nunca digas dónde vas a estar o qué vas a hacer después del trabajo. Lo más seguro es que te toque comprar, ir al tinte, poner la lavadora o pasar la plancha porque a ella le es literalmente imposible.
16. Si tu trabajo está cerca del suyo, invéntate desplazamientos a otros edificios distantes considerablemente del centro oficial o a clientes. Si no, tendrás que ir a buscarla con demasiada frecuencia.
17. Nunca le digas el buen horario de qué disfrutas. Recuerda que ella siempre trabaja más, más tiempo y está infinitamente más cansada que tú.
18. Si insiste en que nunca te ve, recuérdale que ella siempre está en el gimnasio o en la academia de inglés o con sus amigas y tú trabajando.
19. Impón tus horarios, tus hábitos son sagrados y si no te apetece acostarte a las diez no lo hagas nunca. Ten en cuenta que aunque te acuestes a las diez tampoco habrá sexo.
20. Nunca abandones el tálamo conyugal con ningún pretexto. Quien fue a Sevilla perdió su silla y siempre será un precedente de cesión que te recordarán cuando os visiten hermanas, madres, primas, sobrinas, etc.
21. Intenta que tus vacaciones y las de ella coincidan, por necesidades de trabajo, sólo lo justo para no perderte un viaje al caribe o la India (tú solo no podrías hacerlo).
22. Debes evitar a toda costa los períodos de tiempo de verano en el pueblo de sus padres. Aprovecha esas fechas para trabajar y déjate unos días para esquiar en compañía de tus amigos en enero o febrero, cuando a ella ni se le ocurra abandonar el cálido y confortable sofá y la mesa camilla. Más tarde hablaremos de cómo conseguir fondos para esas escapadas.
La economía doméstica
23. Nunca le des una tarjeta de crédito de tu cuenta. Es increíble lo justificables que son algunos gastos.
24. Nunca dejes de pagar los gastos a medias. Recuerda, "lo tuyo es suyo y lo suyo también".
25. Nunca te dirá el verdadero precio de un bolso a unos zapatos, menos si es un traje de falda o un abrigo. Intenta buscar en los justificantes de pago con tarjeta o en los apuntes de la cuenta del banco para tener pruebas de sus mentiras y poder utilizarlas en su contra (siempre en el momento oportuno).
26. Nunca compres con tarjeta a menos que esté ella delante (o comprobará tus movimientos). Saca dinero del cajero y paga en efectivo, así nunca controlará el destino de esos fondos y siempre puedes decir que el coche últimamente gasta una barbaridad o necesitaba nuevos amortiguadores.
27 .Nunca lleves efectivo cuando estés con ella o pagarás chicles, caramelos, periódicos y revistas varias, cocacolas y cafeses extemporáneos.
27. Créate un fondo B secreto para caprichos personales y que ella se entere claramente que lo haces con monedas de 500. Cuando lo hayas creado te darás cuenta que el de ella es mucho mayor. Entonces, haz un fondo C que sea inviolable y de importe desconocido para ella.
28. Nunca gastes tu fondo C totalmente clandestino con ella ni para ella. De otro modo será difícil que puedas comprar un scánner o un modem fax de última generación. Dile que costaron la mitad y recuérdale que son tus ahorros. O vete a esquiar, es el momento de gastar el dinero que tan duramente le has sisado.
29. Compra los regalos que le hagas de la cuenta común y que lo sepa. Sus exigencias serán menores. Permite que te haga regalos del fondo común y que no escatime en gastos. Elige lo más caro. En el fondo, las muy tontas, son unas agarradas para ellas mismas, no para nosotros.
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Este es un clásico femenil, ejecutado magistralmente por la Argentina Nacha Guevara, después que ellas no se consideren subyugadas, sufridas, abnegadas y no nos traten de machistas, para la muestra un botón… lean y juzguen…
MI HOMBRE
Yo le doy cuanto soy,
mis encantos y mi amor,
a mi hombre.
Yo le espero al llegar,
nunca dejo de pensar
en mi hombre
Es un ser sensacional
y aunque a veces me haga mal
es mi hombre.
No es gentil ni es genial,
no es un ser espiritual.
Y qué importa.
Si es mi placer.
Me hace sufrir y padecer,
Qué voy a hacer si soy mujer
y sé querer.
Aunque a veces huele mal
para mí no hay nada igual
a mi hombre.
y si algo no resulta
hay que verlo cómo insulta,
a mi hombre.
Aunque a veces me patea
porque dice que soy fea,
mi hombre.
No es gentil ni galante
y aunque sea repugnante
qué me importa
si es mi placer.
Me hace sufrir y padecer
qué voy a hacer si soy mujer
y sé querer.
Se metió en mi corazón
como un ladrón.
Es ingrato y es infiel.
Soy toda de él.
Qué me importa si él está
afuera de la ley.
Sé que al fin se cansará
y me dejará.
Olvidando mi pasión me escupirá
y será mi perdición,
pero le quiero igual,
aunque sé que es un rufián.
Tiene muy mal humor,
es borracho y peleador.
Es mi hombre.
Trabajo no le dan
por ser sucio y haragán,
a mi hombre.
Es un ser tan especial
no se quiere ni bañar.
Es mi hombre.
No es gentil ni es genial,
es más bien un animal
y qué importa
si es mi placer.
Me hace sufrir y padecer
qué voy a hacer si soy mujer
y sé querer.
Sé que al fin se cansará
y me dejará.
Olvidando mi pasión me escupirá
y será mi perdición,
pero lo quiero igual,
aunque sea un animal.
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