15 Enero 2012
FÁBULA 1: EL BURRO Y LA MOSCA
En una ocasión un burro estaba pastando tranquilamente en el prado, cuando de repente una mosca empieza a molestar alrededor de él.
El burro utiliza su largo pene para intentar espantarla, pero la mosca sigue molestando hasta que se coloca en la punta de su nariz.
El burro aprovecha, y de un lengüetazo atrapa a la molesta mosca.
**MORALEJA:
Lo que no puedas acabar con el pene, termínalo con la lengua.
27 Octubre 2011
Personaje o ente quimérico, extravagante, ridículo, que se supone haber existido y dejado una preciosa colección de sandeces, apotegmas, axiomas y verdades como estas:
Cuatro huevos son dos pares.
La mano cerrada se puede llamar puño y aun de hecho se llama así.
Cuando no se tiene frío, es que se ha entrado en calor.
Al que le quitan la vida, de seguro le matan.
El que gasta el último cuarto de su última peseta, regularmente se queda sin ella.
Casi se puede afirmar, sin temor de ser desmentido, que no ven objeto alguno los ciegos de nacimiento.
Lindezas de este jaez, que son simplezas de a folio, pifias de marca mayor, pertenecen al género, al gusto y al estilo del incomparable Perogrullo. Motivos hay, sin embargo, fundados en la misma naturaleza de ciertos patanes socarrones, aparentemente bobos, y en el fondo nada lerdos, antes muy avisados y advertidos; motivos hay, repetimos, para creer que haya existido un gracioso de este nombre, segunda edición de Bartolo, si, más antiguo quizá, no ha servido de prólogo a la primera. Sentimos que la Academia nada nos diga acerca de tan interesante sujeto, limitándose a nombrarlo una sola vez en la palabra perogrullada, naturalísimo derivado suyo.
Francisco de Quevedo, en 1622, incluyó diez profecías o perogrulladas célebres en el libro Los Sueños entre las que destacan:
Muchas cosas nos dejaron
las antiguas profecías:
dijeron que en nuestros días
será lo que Dios quisiere.
Si lloviere hará lodos,
y será cosa de ver
que nadie podrá correr
sin echar atrás los codos.
Las mujeres parirán
si se empreñan y parieren,
y los hijos que nacieren
de cuyos fueren serán.
19 Mayo 2011
Un hombre, al pasar frente al Congreso de la República de COLOMBIA, escucha un tremendo griterío que sale desde la sala:
Ladrón, loca hijueputa, facineroso, rata, criminal, pandillero, indigno, deshonesto, mañoso, bandido, homosexual, gánster, idiota, pendejo, atracador, maleante, mentiroso, comisionista, marica, tarado, estúpido, pelafustán, hambriento, codicioso, avariento, hampón, difamador, sinvergüenza, mafioso, ratero, pillo, bribón, pícaro, bastardo, maricón de vereda, timador, charlatán, desvergonzado, culebrero, malandro, pillo, granuja, delincuente, cerdo, terrorista, expoliador, indecente, vendido, cacorro, fariseo, cleptómano, impúdico, maleante, vagabundo de mierda, cuatrero, matón, imbécil, timador, cabrón, indeseable, cabrón, mequetrefe, tramposo, buscón, culi pronto, vagabundo, inmoral, obsceno, merodeador, reo, prostituto, corrupto, vendido, bestia, asesino, concupiscente, malparido, forajido, aprovechado, come-mierda, malhechor, vago, carterista, maniflojo, cretino, cara dura, falso, mamón, inútil, saqueador, maricón, asaltador, violador, pedófilo, estafador, soez, usurero, angurriento, trásfuga, delincuente, antisocial, bandolero, guerrillero, transgresor, vago de mierda, gamín, saqueador, güevón, idiota, manilargo, vulgar, careculo, pendejo, chupa vergas, oportunista, corrompido, embaucador, tramposo, truhan, hijo de la gran puta… etc.
El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa adentro? ¿Están peleando?…
- No, tranquilo, Señor:
¡¡¡YO CREO QUE ESTAN PASANDO LISTA!!!…
15 Mayo 2011
Dinero nuestro
que estás en el crédito,
contabilizado sea tu rédito.
Venga a nosotros tu solvencia.
Hágase tu voluntad
así en la bolsa como en el comercio.
El interés nuestro de cada día
reintégranoslo hoy.
Perdónanos nuestras deudas,
aunque, lógicamente, nosotros
persigamos a nuestros deudores.
No nos dejes caer en la devaluación
y líbranos de la caridad.
Amén.
21 Marzo 2011
ARGENTINA DECLARA GUERRA A CHINA
Después de una consulta a la nación, Argentina le envía un mensaje a la Republica Popular China :
“Chinos de mierda, malditos amarillos ojicerrados, mongoloides hps..: les declaramos la guerra; tenemos 105 tanques, 47 aviones funcionando, 4 barcos que navegan y 5.221 soldados.
Los chinos les contestan:
Hijos de pella, bastaldos malpalidos, paltida de atollantes, petulantes, cleidos, allogantes, come mieldas, Pol supuesto que aceptamos la declalación de guella; tenemos 180.000 tanques, 18.000 aviones, 7900 barcos y 25 millones de soldados”.
A lo que los argentinos les contestaron:
“Retiramos la declaración de guerra. No tenemos cómo alimentar tantos prisioneros”.
4 Diciembre 2010
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Pepito, ¿cuál es el problema?
Seño, es que yo soy demasiado listo para estar en primero.
Mi hermana está en tercero y yo soy más listo que ella. ¡Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
}
Mientras Pepito espera en la antesala, la profesora le explica la situación al director.. El director promete a la
profesora hacerle un test al niño, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a
continuar en primero. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al niño y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
A ver Pepito,
¿Cuánto son 3 por 3?
"9“
¿Y cuánto son 6 veces 6?
"36"
El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de
tercero debe conocer.
Y Pepito… no comete ni un solo error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta: ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten. Comienza entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca cuatro y yo sólo dos?
Las piernas, responde Pepito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más rizado?
El director hace una mueca de asombro.
En África, responde Pepito sin pensarlo ni un instante.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, contesta Pepito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Pepito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
El director mas rojo que una amapola…
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
El codo, seño.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al chino hijo de puta en sexto...
¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las hijueputas respuestas!!
jajajaja Verdad q tu también deberías ir a primero !!!!! MAL PENSADO!!!!!!!!!!!!!!!!!
Si te da la gana y si quieres y lo deseas copia, comparte y envía esto a todos los q deberían estar en primero
21 Agosto 2010
<
EL Matrimonio ANTES y DESPUES
ANTES....... ....2 veces por noche
DESPUES..... .......2 veces por mes
ANTES....... ..."Me haces perder la respiraciòn"
DESPUES..... ....."Me ahogas"
ANTES....... ..."No te pares"
DESPUES..... ....."No empieces"
ANTES....... ....*Fiebre de sàbado*
DESPUES..... ....*Sàbado de football*
ANTES....... ..."Ponte a mi lado"
DESPUES..... ..."Ponte a tu lado"
ANTES....... ..."Que podrìa hacer sin tì"
DESPUES..... ....."¿Que puedo hacer contigo?"
ANTES....... ...*Eròtico*
DESPUES..... .....*Neurò tico*
ANTES....... ..."Lo hicimos en el sofà"
DESPUES..... ....."Duermo en el sofà"
PERO UNO CONTINUA PORQUE
EL AMOR ES MAS FUERTE QUE TODO
21 Agosto 2010
... Tres muchachas negras están en el aeropuerto y mientras esperan, conversando, para subir al avión, una de ellas dice:-
Yo no sé utede, pero yo me vo a poné una tanguita coló rosa ante de montame en ese avión.-
¿Y pa qué...?- le preguntan las otras dos.-
Poque si el avión se cae y caigo con el culo p'arriba, la tanguita coló rosa se va a ve desde lejo y será fáci recatame.
La segunda negra dice:
- Pué yo me vo a poné una tanguita naranjada y foforecente.-
¿Y po qué de ese coló?- preguntan las otras dos.-
Poque si caigo al agua con el culo p'a rriba, ese coló sinifica recate.
La tercera negra, después de pensar un poco dice:
- Pué, yo, no me vo a poné na'.-
¿¡Cómo dice!? -preguntaron las otras dos.-
Que yo voy sin tanguita ni na', voy a culo pelao. ¡¡ Como lo oyeron!! poque cuando se cae un avión o primero que bucan e la caja negra.
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