Humor Científico
Un astrónomo, un físico y un matemático que estaban viajando en un tren por Escocia vieron por la ventanilla una oveja negra en medio de un campo. "Qué interesante" dijo el astrónomo, "todas las ovejas escocesas son negras". Al oírlo, el físico respondió. "¡No!, algunas ovejas escocesas son negras". Al oír lo que decían, el matemático dijo con cara de reproche "En Escocia hay al menos un campo que contiene al menos una oveja, que tiene al menos un lado negro".
Un médico, un ingeniero y un informático están charlando sobre cuál de sus profesiones es la más antigua. Empieza el médico :
- Pues mira, la Biblia dice que Dios creó a Eva de una costilla de Adán, esto obviamente requiere cirugía, y por lo tanto la medicina es la profesión más antigua.
El ingeniero replica:
- Sí, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separó el orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingeniería.
El informático se echa para atrás en la silla y dice sonriendo tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano :
- Sí, ¿pero cómo crees que Dios creó el caos?
¿ 2 + 2 = ?
Ingeniero: 3.9968743
Físico: 4.000000004 ± 0.00000006
Matemático: Espere, solo unos minutos más, ya he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy acotando...
Filósofo: ¿Qué quiere decir 2+2?
Lógico: Defina mejor 2+2 y le responderé
Contable: Cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja "Cuánto quiere que sea el resultado?"
¿Cómo se calcula el volumen de una vaca?
Ingeniero: Metemos la vaca dentro de una gran cuba de agua y la diferencia de volumen es el de la vaca.
Matemático: Parametrizamos la superficie de la vaca y se calcula el volumen mediante una integral triple.
Físico: Supongamos que la vaca es esférica...
Le preguntan a un matemático:
- Tu que harías si vieras una casa ardiendo y justo enfrente una manguera sin conectar a una boca de riegos ?
- La conectaría, obviamente.
- Y si la casa no estuviese ardiendo, pero la manguera estuviese conectada?
- Quemaría la casa, desconectaría la manguera y luego usaría el método anterior.
Para la mayoría de la gente, una solución es una respuesta. Para los químicos no es mas que agua sucia.
¿A cuántos micrófonos equivale un megáfono? A 1.000.000.000.000
Cuánto pesa un pentagrama? 5 gramos.
Lo peor de ser químico es que te pasas el día rodeado de botellas pero no puedes beber de ninguna.
Las bacterias se multiplican dividiéndose.
Han vuelto a pedirle una millonada al decano de la facultad de físicas para hacer un experimento.
- ¡Otra vez ! Pero bueno, ¿por qué no podéis ser como los matemáticos, que se apañan solo con papel, lápiz y una papelera ? ¿O como los filósofos, que sólo necesitan papel y lápiz ?
En cierta ocasión le preguntaron a un vendedor que como podía vender tan baratos sus sándwichs de conejo, a lo que respondió :
-"Bueno, tengo que admitir que hay un poco de carne de caballo. Pero la mezcla es solo 50:50; uso el mismo número de conejos que de caballos."
La tasa de natalidad es el doble que la tasa de mortalidad; por lo tanto, una de cada dos personas es inmortal.
El no tener hijos es hereditario; si tus padres no tuvieron ninguno, lo mas probable es que tu tampoco los tengas.
Era un matemático que tenía una personalidad tan negativa, tan negativa, tan negativa, que cuando llegaba a una fiesta los invitados empezaban a mirarse extrañados y preguntaban "¿Quién se ha ido ?"
La probabilidad de tener un accidente de tráfico aumenta con el tiempo que pasas en la calle. Por tanto, cuanto mas rápido circules, menor es la probabilidad de que tengas un accidente.
El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido. Por tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no había bebido. A la vista de esto y de lo anterior, está claro que la forma más segura de conducir es ir borracho y a gran velocidad.
Para los que saben química :
¿Por qué los osos blancos se disuelven en agua?
Porque son polares.
¿Qué hace un electrón cuando cae al suelo?
Planck.
¿Y cuando eructa?
Boooooorh .
Si no eres parte de la solución, eres parte del precipitado.
Para los que saben matemáticas:
¿Qué es un oso polar ?
Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.
Dos vectores se encuentran y uno le dice al otro:
¿Tienes un momento?
¿Qué sucede cuando n tiende a infinito?
Que infinito se seca.
Se abre el telón y se ven tres vectores linealmente independientes. Como se llama la película?
Rango 3.
¿De qué curso de matemáticas se habla siempre en voz baja, y solo entre amigos o personas de la mayor confianza ?
Matemáticas discretas.
Se abre el telón y se ven dos sistemas lineales incompatibles. Como se llama la película ?
Kramer contra Kramer.
¿Qué le dice la curva a la tangente?
¡No me toques!.
Me gustan los polinomios, pero solo hasta cierto grado.
Para los que saben física :
¿Qué le dice un superconductor a otro ?
¡Qué frío hace!, no resisto más.
Profesor : A ver, dígame usted una forma de comprobar el efecto Doppler, usando la luz en vez del sonido.
Alumno : Hmmm... cuando es de noche, las luces de los coches se ven blancas cuando se acercan y rojas cuando se alejan.
Durante un examen oral de física, un estudiante hace unos cálculos en la pizarra y concluye embarazosamente que "F = -MA". Sonrojado, le dice al profesor:
- Bueno, obviamente he cometido algún error...
- No señor, usted ha cometido un numero IMPAR de errores.
Para los que saben informática:
Para entender qué es la recursividad, antes hay que entender qué es la recursividad.
Hardware es aquello que acaba estropeándose. Software es aquello que acaba funcionando.
En un manual de Fortran para ordenadores Xerox se leía lo siguiente : "El propósito principal de la declaración DATA es dar nombres a constantes; en vez de referirse a pi como 3.141592653589793 en todos los lugares que aparezca en el programa, se le puede dar dicho valor a una variable llamada PI con una declaración del tipo DATA, y usar esta variable en lugar del inconvenientemente largo valor de pi. Esto también simplifica el modificar posteriormente el programa, en caso de que el valor de pi cambiase."
Hardware es aquello a lo que le puedes dar patadas. Software es aquello a lo que sólo puedes maldecir .
